SINDBOMBEIROS DF, o sindicato presidido pelo Sr. Boa Morte descumpre acordo feito com

Ministério Público do Trabalho e covardemente foge da categoria!!!

Em resposta à denúncia feita pelos diretores SINBOCIVIL-DF ao Ministério Público do Trabalho – MPT/TRT 10ª região, o SINDBOMBEIROS-DF assinou o termo de ajuste de conduta n° 97/2010 e se comprometeu em:

“Filiar todos os trabalhadores interessados que pertençam à sua categoria. O Pedido de filiação seria aceito a partir do dia 22 de Setembro de 2010, data em que o sindicato já estaria instalado em sua nova sede. ’’

Ocorre que o endereço fornecido ao Mistério Público do Trabalho localizado na cidade satélite do Paranoá, (que, diga-se de passagem,é longe dos principais postos de trabalho, dificultando o acesso dos trabalhadores) onde funciona nada mais, nada menos do que NADA, a não ser uma academia de ginástica, que para quem foge da categoria é útil para ficar em forma. Constata-se que é mais um endereço fantasma como todas as supostas sedes que o Sindbombeiros-DF já informou atender a categoria... No dia 07 de dezembro de 2010, a categoria mais uma vez foi à sede do Sindbombeiros-DF no Paranóa e como era de se esperar, demos com a cara na porta!!!

Esperamos que a justiça julgue nossa situação e nos socorra o mais rápido possível. Pois até agora nada da atual diretoria do Sindbombeiros permitir a participação dos verdadeiros Bombeiros Civis nas eleições do sindicato que deverá representar a categoria e não os interesses pessoais ou de patrões.



Companheiros Bombeiros, PERGUNTAMOS:

1. Qual é a intenção de um sindicato que não aceita filiação de sua
própria categoria???
2. Quem sustenta esse sindicato que diz representar os 30.000
Bombeiros Civis formados no Distrito Federal ???
3. Qual é a verdadeira intenção dessas pessoas que se dizem representantes???
4. Quem os elegeu???

Não ficaremos a mercê de tanto descaso... Em breve estaremos mais uma vez mobilizados contra a covardia e omissão do Sr. Boa morte e sua diretoria que além de prejudicar nossa categoria com uma convenção coletiva que retirou direitos conquistados com muita luta, o sindicato deles só funciona na teoria...

Vaselina.........

Como usar vaselina!!!

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz
perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o
produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e
quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a
seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer
amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é
colocada ?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .

- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !

- ... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

PARA OS MEUS AMIGOS E AMIGAS QUE GOSTAM DE TOMAR UMA GELADINHA, ALGUMAS VERDADES SOBRE A CERVEJA.


VERDADES SOBRE A CERVEJA

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por
uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados
as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca
de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro
pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta,
sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma
caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por
um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar
uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em
aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Treinamento de socorristas é de até 180 horas

Para cada um milhão de habitantes são gerados em torno de 300 chamadas ao Serviço de Atendimento Móvel de Urgência (SAMU) num período de 24 horas. Em situações de emergência, o papel dos socorristas é muito importante, pois evita o agravamento de lesões, o surgimento de novas e até a morte do paciente. Mas qual o perfil destes profissionais que geralmente vivem no limite?

O socorrista não precisa ter formação acadêmica, mas precisa passar por um treinamento específico. A carga horária para o curso de instrução do socorrista pode variar de 40 a 180 horas. Os socorristas podem estar vinculados ao SAMU, ao corpo de bombeiros civil ou militar (193) ou trabalhar como voluntários. E o salário médio dele está vinculado à sua formação básica.

Ele é responsável por prestar os primeiros socorros enquanto a equipe especializada não chega. Essa equipe conta com condutor de veículo, bombeiros civis e militares e socorristas, que podem ser inclusive auxiliares de enfermagem.

“Os socorristas devem possuir atributos como autocontrole, capacidade de raciocinar sob estresse e conhecimento de primeiros socorros. Devem também respeitar os limites, sem efetuar procedimentos próprios da medicina tais como diagnosticar e medicar”, disse Clésio Mello de Castro, Coordenador Geral de Urgência e Emergência do Ministério da Saúde.

O SAMU é vinculado às secretarias de Saúde e ao Ministério da Saúde. Possui 1.535 ambulâncias, 400 motolâncias (para tráfego intenso), oito ambulanchas e quatro helicópteros para atendimento em todo o país. “O Samu está preparado para atendimento de acidentes de trânsito, domésticos, enfartos, derrames, aéreos e desabamentos. Realiza atendimento pré-hospitalar de natureza clínica, traumática, psiquiátrica, partos e pediatria”, disse o Coordenador.

O Serviço de Atendimento Móvel de Urgência atende 24 horas por dia em 152 centrais de regulação. Em caso de emergência basta ligar no número gratuito 192.

Se liga ...................

O Programa Nacional de Direitos Humanos (PNDH-3) contém uma série de diretrizes inconstitucionais que pode desestabilizar o equilíbrio de Poderes no Brasil.

O alerta é lançado pelo jurista Ives Gandra Martins, doutor em Direito com reconhecimento internacional e mais de 40 livros publicados e traduzidos em mais de dez línguas em 17 países. "É um programa de direitos desumanos, o que menos tem é dignidade humana", salienta.

Entre as propostas polêmicas contidas no Programa, ações que pretendem descriminalizar o aborto, reconhecer a união civil entre pessoas do mesmo sexo, garantir o direito de adoção por casais homoafetivos, impedir a ostentação de símbolos religiosos em estabelecimentos públicos da União, desestabilizar o direito à propriedade privada (com a criação de câmaras de conciliação dos conflitos, sejama grários ou urbanos), bem como a regulamentação profissional da prostituição.

Ives é taxativo: "Eu lembraria o que disse Agripino Grieco [crítico literário] quando lhe deram um livro de um mau poeta. Ele leu e disse: 'Eu aconselho a queimar a edição e, em caso de reincidência, a queimar o autor'. Eu não sou tão cáustico à reincidência de queimar o autor, mas que vale a pena queimar a edição desse programa, vale".Eu só acredito em democracia em que haja equilíbrio de poderes. Toda democracia que elimina o Legislativo, elimina o Judiciário, mesmo com consultas populares, é uma ditadura, é permitir que o povo seja manipulado permanentemente por plebiscitos e referendos em que, na verdade, não se discute nada com profundidade. Eu pergunto sim e não para o povo, mas não discuto todos os meandros que só podem ser discutidos efetivamente pelo Poder Legislativo. Então, isso significa dizer que faço um plano sobre determinados direitos e excluo aqueles que estão vinculados a esses direitos.O decreto em si também fere por inteiro a Constituição. Direitos que eles consideram humanos são tratados de modo distinto na CF.

Por exemplo, a CF garante que é inviolável o direito à vida do ser humano. Logo, o aborto, o homicídio uternino, a morte de nascituros entra em choque com o que garante o Artigo 2º do Código Civil: "A personalidade civil da pessoa começa do nascimento com vida; mas a lei põe a salvo, desde a concepção, os direitos do nascituro". Com o PNDH-3, o homicidio uterino como "direito humano" fica consagrado.

A prostituição é uma chaga para a sociedade. Não se pode dizer que, como direito humano, o governo federal valorizará a prostituição, o lenocícino, o meretrício. Deve-se trabalhar para que essas mulheres encontrem uma profissão digna. Um decreto que valorize isso é evidentemente algo que afeta a dignidade humana, que está na essência dos direitos humanos.

O cidadão tem uma casa, é invadida por alguém, a partir desse momento, o invasor tem mais direito que o proprietário, pois se ele pretender uma reintegração de posse, o Poder Judiciário deixa de estar habilitado para fazê-lo. Uma comissão, formada pelo invasor, decide se o Poder Judiciário poderá, ou não, executar a reintegração. Ora, a CF declara, no artigo 5º: "XXXV - a lei não excluirá da apreciação do Poder Judiciário lesão ou ameaça a direito".

No PNDH-3, por exemplo, defende-se que sindicatos e centrais de trabalhadores terão mais força que os parlamentares na definição de programas, fazendo com que plebiscitos e referendos, como acontece na Constituição Venezuelana, tenham muito mais importância que a própria representação do Parlamento ou Poder Judiciário, que é aquele que faz respeitar a lei. Isso faz com que se adote aquele modelo que prevalece hoje na Venezuela, isto é, Poder Executivo e povo consultado e manipulado por esse Poder, sendo os outros Poderes secundários, sem nenhum valor.

Com relação à família, a CF, no artigo 226, diz: "A família, base da sociedade, tem especial proteção do Estado. § 3º - Para efeito da proteção do Estado, é reconhecida a união estável entre o homem e a mulher como entidade familiar, devendo a lei facilitar sua conversão em casamento". Fica claro que ela deve ser constituída por um homem e uma mulher, bem como o homem e a mulher e seus decendentes em caso de separação e viuvez. Mesmo assim, a família sempre tem origem na união entre o homem e a mulher.Eles mesmos dizem que a união entre duas pessoas do mesmo sexo é uma opção sexual. A opção sexual só pode acontecer depois de se ter, enfim, crescido e adotado essa opção. A opção natural é de um homem gostar de uma mulher. Essa opção natural, biológica, aquela que permite a geração de filhos, é da união entre um homem e uma mulher, como a CF previu.

Ora, se é uma opção, como se permitir a adoção de uma criança, que primeiro teria que ter sua opção biológica, se ela já começar a ser trabalhada por uma casal que já fez sua opção sexual e preparará a criança no sentido de ter a mesma opção, contra a natural?

Quando se busca dar o mesmo status de família para casais homoafetivos, pode-se dizer que a CF nada vale, pois se quer mudar uma cláusula pétrea, dizendo que é família a união entre dois homens ou duas mulheres que não podem gerar filhos. Se a família tem o sentido de garantir perpetuação da espécie, criação da prole, educação, formação da sociedade, casais de homens e mulheres não tem, até por questões biológicas, condições de gerar filhos. Isso fere, portanto, a meu ver, uma cláusula pétrea.

Na cláusula pétrea, os direitos individuais não podem ser modificados. Se o artigo 226 coloca a família como base da sociedade, vale dizer que toda a CF é formada para a sociedade, que só existe com base na família. Se eu não posso modificar dispositivos como o direito à privacidade, com muito mais razão aquilo que é a própria essência da sociedade também não pode ser modificado. Qualquer mudança nesse sentido é inconstitucional, pois cláusula pétrea nem uma emenda constitucional pode alterar.A Introdução da CF expressa: "Nós, representantes do povo brasileiro, [...] promulgamos, sob a proteção de Deus". Que Deus é esse? Toda a CF foi promulgada sob a proteção de Deus.

Palavra Certa............

.......

"Sabe eu acho que sem pai o mundo não seria tão legal como é . Eu sempre amei o Nélio mesmo ele sendo chato eu gosto dele, porquê eu sei que isso é para o meu bem, ele trabalha todo dia para o bem da minha familia, o Nélio é base da minha familia, porquê uma familia sem base não é familia, então todo os dias você tem que agradecer por ter um pai que gosta de você, mesmo ele sendo chato, mas no fundo ele te ama mas do que qualquer um."

By Pablo Luis Marinho Duarte. 10anos

A Morte do Senador:

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. '

-'Desculpe, mas temos as nossas regras.'

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando
por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - ' Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!'

Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-" Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

Pequeno Dicionário.

Numa cidade do interior de Minas ,deparei-me com a seguinte placa:

“façume de barba ,aparume de bigode,curtume de cabelo com direito a arco ou Arca-Verva”
Foi quando ,com a ajuda de uma amiga nascida no interior ,resolvi pesquisar o dialeto interiorano.Eis aqui algumas palavras:

Aparume: local onde se apara.
Arca-verva:Acqua –velva.
Arco: Álcool.

Batendo Biela e queimando óleo 40: Pessoa que está muito velha ou doente.

Caceba dum veio: Velho muito chato.
Culundria:Muitas coisas Ex. culundria de papel (muitos papéis)
Curtume: local onde se corta.

Difruço:Gripe,doença.
Disguritada:louca,desnorteada.

Entonce:Então

Façume:Local onde se faz.
Fucim:Nariz

Ginela:janela.

Indifruçado:Gripado,doente

Miussage:Muita coisa miúda junta.

Trem: Qualquer coisa do alfinete ao transatlântico,da partícula atômica ao universo inteiro,sendo concreto ou abstrato. Ex>
1) Tô com um trem no olho( cisco).
2) Ô trem doido sô. (coisa doida).
3) Tô sentindo um trem (sentimento ou dor física).

Tresantonte: Há três dias atrás.

Uai: Uai é uai ,uai
Ué: O mesmo que uai.
Urupuga:Arapuca,armadilha.

Zóio:Olhos.
Zovido:Ouvidos.

C omprei
H oje
E stá
V azando no
R adiador
O h!
Levei ferro; agora
É
T arde

Logotipos Infelizes.....2

Centro Pediátrico
Moda à Italiana

Logotipos Infelizes.....

Boutique para troca de brinquedos para as crianças
Instituto Brasileiro de Estudos Orientais



Marca de cachorro quente

O esperto.....

Tudo que eles tocam vale ouro........

Esse e o Cara ....................

MATEMÁTICA DE MENDIGO
Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade..
Preste atenção...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar em media pelo menos R$ 0,20, o que numa hora dará: 60 x 0,20 = R$12,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 12 = R$ 2.400,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 12 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 6,00 por hora terá R$1.200,00 no final do mês.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 45 a 55 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 45 = 1.125 ou 25 x 55 = 1375, então na média R$ 1.100,00 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
E lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.
Viva a Matemática.

Indicadores estatísticos................

Oração.......

Lucas 18:27 O problema com muitos de nós é que não cremos que Deus abrirá uma janela e derramará bênçãos sem medidas na vida de cada um que não teremos lugar nem sabemos como recebê-las. Propondo a qualquer pessoa a provar a Deus. Ele é fiel em sua palavra. Deus não pode mentir e suas promessas são seguras.

Quais as doenças que só Nordestino tem ?

Expressões que só existem no nordeste para diversos tipos de acometimentos e mazelas em geral....
Arguero, Ispinhela caída, Dor nos quartos, Pé dismintido, Moleira mole, Quebranto, Tosse de cachorro, Dor no estombo, Farnizim, Passamento, Cachingar, Frieira, Cobreiro de pé, Pereba, Curuba, Remela no zói, Dordói (conjuntivite), Gastura, Maria preta, Tersol, Dor no pé da barriga, Dor de viado, Bode, Morróidia, Impinge, Pilôra, Pano branco, Xanha, Catarro nos peito, Estalicido, Bicheira, Fininha, Alôjo, Íngua, Coceira nas viria, Bicho de pé, Empachado, Fastio, Dor no espinhaço, Bucho quebrado, Dentiquêro, Calo seco, Unha fofa, Pé inchado, Papoquinha, Corpo reimoso, Mucuim, Zovido estourado, Água na pleura, Berruga, Olho de peixe (verruga na planta do pé), Sete couro, Corpo muído, Barriga farosa, Difruço ( resfriado), Gôto inflamado (quando a comida cai no gato), Dente pôdi, Môco, Pá quebrada, Caduquice, Vista cansada, Os quarto arriado,Espinha carnal, Papêra, Doença dos nervo, Ombro dismintido, Queima no estombo, Juízo incriziado,Fervião no corpo, Campanhia caída, Esmorecimento no corpo, Brotoeja, Desenchavido, Pito frouxo,Iscuricimento de vista, Rachadura nos pé, Papoca roxa, Os peito aberto, Lêndea, Piolho, Pira, Tisga, Infraquicida,Vento caído, Fraco dos nervo, Esporão de galo, Bico de papagaio, Landra inchada (gânglios inchados), Dor nas costas que responde na perna, Papoca de água, Dor nas tábua dos queixo, Dor nas cruz, Dor nos brugumi, Mal jeito no espinhaço, Intalo, Intanguida, Difuluço, Dor nas cadeira, Sapiranga nos ói, Ruçara, Dor na junta, Mondrongo, Inquizila, Pé durmente ( remédio é fazer uma cruz com cuspe em cima do pé. é pei bufe), Esquentamento, Vermêia, Cesão, Carne triada, Nervo torto, Dor no mucumbú, Solitária,Tosse de cachorro doido, Caraolho, Esquecimento, Astrose e astrite, Sapinho, Entojo, Papeira, Tirissa, Lundu, Coqueluche, Cobreiro, Iscoliose, Nó nas tripa, Algueiro, Estopor, Gôgo,Unheiro, Boqueira, Calombo, Dormência num, banda do corpo, Zôvo gôro, Murrinha, Zôvo virado, Cansaço no coração, Juêi dismantelado, Zóio nuviado, Vazamento (caganeira), Água nas junta, Resguardo, Zumbido no zovido, Intupido (passar dias sem obrar), Mufumba, Soluço, Fígado ofendido, Vêia quebrada, Chaboque do joelho arrancado,Quebrante, Vento caido.

E viva o nordeste eita povo bão....

O melhor.......

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Capitão Nascimento.


Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos, um chiclete mastigado, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho.

Falaram a mesma coisa pro Jack Bauer. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 18 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china, destruir um submarino russo e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.




Então pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo zero-cinco? Cê tá de sacanagem comigo seu corno safado? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira Zero-cinco filhadaputa? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE Zero-cinco!!!
O capitão virou-se para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 30 segundos ja tinham saido da floresta: 87 coelhos, 26 onças, 14 jaguatiricas, 2 tamanduás, 4 jacares, 8 pacas, 3 sacis, a Cuca, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- Zero-dois, olha só. Ainda tem um viadinho com medinho de sair da floresta, Zero-dois! Zero-oito, traz o saco plástico e o cabo de vassoura!
Dois segundos depois sai o Bin Laden correndo da floresta...

Não é o zorra total + é TOLERÂNCIA ZERO

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Cagando e Activia....

Deve ser por essas e outras que, apesar dos políticos, o brasileiro vive bem e ainda tem criatividade para



sorrir e brincar com as menores coisas...




Depois da célebre frase: "Tomei Actívia com Johnny Walker, tô cagando e andando",



começam a brotar outras do mesmo nível intelectual...:



Misturei Activia com Cheetos, foi impossível cagar um só.


Misturei Activia com Kinder Ovo, to cagando uma surpresa.

Misturei Activia com Nescau, cago numa energia que dá gosto.

Misturei Activia com Doril, meu cocô sumiu.

Misturei Activia com Ivete Sangalo, to cagando poeira.

Misturei Activia com Restart, to cagando colorido

Misturei Activia com sazon, to cagando com mais amor.

Misturei Activia com Bruno, caguei Marrone

Misturei Activia com Titanic, meu cocô afundou.

Misturei Activia com cebola, caguei chorando.

Misturei Activia com Viagra, to cagando duro.

Misturei Activia com Omo, descobri que sai limpinho, limpinho.

Misturei Activia com Tele-Sena, agora faço de hora em hora.

Misturei Activia com Kiko, caguei quadrado.

Misturei Activia e beijei Julia Roberts, sujei uma linda mulher.

Misturei Activia com Luan Santana, caguei um meteoro!



Não!!!... Chega, tá bom, já caguei demais!!!...

Propaganda sobre imprudência no transito.....

UM ALERTA ESTE VÌDEO CONTÉM IMAGENS, FORTES POR QUE PARA SE CAUSAR O EFEITO NECESSÀRIO é preciso ter UM IMPACTO BASTANTE PROFUNDO Está comprovado que a perigosa mistura álcool ,drogas dentre outras substâncias e o cansaço causam vários acidentes nas estradas. Acidentes em todo a mundo trazem para as pessoas muito sofrimento e desespero ,ou além disto sequelas que levarão por toda a vida. Por este fato, videos como esse, fazem parte de uma grande campanha na europa,contra a violência no trânsito vêm sendo divulgado por todo o mundo com o intuito de alertar a todos sobre o dom mais precioso ,que e a vida . Vamos ser conscientes de que o trânsito mata ,principalmente aqui no Brasil por conta de motoristas imprudentes que não respeitam a vida alheia.

Adriano wrapped in drugs.

May the Emperor forgive me, but the truth must be told!

As a red-black I have a duty to disclose the photo that is giving so much confusion.

Just want to see See what you going to say.

RENOVAÇÃO........................

A ÁGUIA É UMA AVE QUE CHEGA A VIVER ATÉ OS 70 ANOS ,MAS PARA CHEGAR A ESSA IDADE , ELA TERÁ QUE TOMAR UMA SÉRIA É DIFÍCIL DECISÃO POR VOLTA DOS 40 ANOS.
NESSA IDADE,ELA ESTÁ COM AS UNHAS COMPRIDAS E FLEXÍVEIS ,NÃO CONSEGUINDO MAIS CAÇAR SUAS PRESAS PARA SE ALIMENTAR,SEU BICO ALONGADO E PONTIAGUDO JÁ ESTA CURVO ,SUAS ASAS ESTÃO APONTANDO CONTRA SEU PEITO,ENVELHECIDA E PESADAS EM FUNÇÃO DA GROSSURA DAS SUAS PENAS E VOAR JÁ UMA TAREFA DIFÍCIL .
ENTÃO A ÁGUIA SÓ TEM DUAS ALTERNATIVAS MORRER.................. OU ENFRENTAR UM DOLORIDO PROCESSO DE RENOVAÇÃO QUE IRA DURAR 150 DIAS .
ESTE PROCESSO CONSISTE EM VOAR PARA O ALTO DE UMA MONTANHA E RECOLHER-SE NUM MINHO PRÓXIMO A UM PAREDÃO ONDE ELA NÃO NECESSITE VOAR. APÓS ENCONTRAR ESSE LUGAR ,A ÁGUIA COMEÇA A BATER SEU BICO CONTRA AS ROCHAS ATE CONSEGUIR ARRANCA-LO ,ESPERAR NASCER UM NOVO BICO,COM O QUAL VAI DEPOIS ARRANCAR SUAS UNHAS .QUANDO SUAS UNHAS COMEÇAREM A NASCER ELA PASSA A ARRANCAR SUAS VELHAS PENAS .E SOMENTE APÓS CINCO MESES ELA SAI PARA SEU FAMOSO VOO DE RENOVAÇÃO E PODERÁ VIVER POR MAIS 30 ANOS .
EM NOSSA VIDA ,MUITAS VEZES TEMOS QUE NOS RESGUARDAR POR ALGUM TEMPO E COMEÇAR UM PROCESSO DE RENOVAÇÃO .PARA QUE CONTINUEMOS A VOAR ,UM VOO DE VITÓRIA, DEVEMOS NOS DESPRENDER DE LEMBRANÇAS,COSTUMES E OUTRAS TRADIÇÕES QUE NOS CAUSARÃO DOR .SOMENTE QUANDO MOS LIBERTARMOS DO PESO DO PASSADO E QUE PODEMOS APROVEITAR O RESULTADO VALIOSO DE UMA AUTO-RENOVAÇÃO SEMPRE TRAZ...........................................

Um homem Inteligente Falando das Mulheres

O desrespeito à natureza tem afetado a sobre vivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.

Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobre vivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem
à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.



Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.



Flores
também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.


Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.


Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar
horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objecto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.





Não faça sombra sobre ela

Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.

Só tem mulher quem pode.

ReDs: homenagem a brasilia................

ReDs: homenagem a brasilia................

homenagem a brasilia................

Parabéns a joven Senhora........................

Brasília 50 anos

Dom Bosco sonhou para realização de Deus,
através da audácia e da coragem de JK
em aventurar-se no cerrado onde foi traçada a CRUZ,
lugar de RESURREIÇÃO!
quantos desafios vencidos!
e que luta sobre-humana de poucos que acreditavam
e realizavam possivelmente a construção de uma Nova Jerusalém inenarrável,
um lugar onde todos seriam iguais na vontade
de crescer e ser feliz.
Transformando o sonho em realidade,
nasceu uma linda criança que cresceu,
virou mulher e como o coração do mundo
acolheu estrangeiros e retirantes,
pobres e ricos de todos os cantos,
de todas as nações
que hoje compartilham juntos de suas realizações
e também de seus momentos mais vulneráveis.
Brasília, uma linda senhora, respeitável e respeitada
por sua gente humilde que a fez imponente
em seus belos traços incomparáveis de rara beleza;
que encanta o mundo e emana todo o poder de uma rainha.
Parabéns a minha, a sua, a nossa BRASÍLIA!

o mal acaba voltando......

Há conseqüências para nossas ações – conseqüências que refletem aquelas ações. Se você cometer assassinato e afogar outras pessoas num rio para ocultar seu crime, receberá seu castigo na forma de seu crime. Se você inventar algo injusto para se beneficiar às custas de outros, aquela injustiça terminará por ser usada contra você. Pelo lado positivo, se você introduzir algo que beneficie outros, aquilo também terminará por vir em seu benefício. Em hebraico, é chamado: midá k'neged midá – medida por medida.Tudo aquilo que vai acaba voltando. Até o mal mais poderoso é passageiro.
Tudo aquilo que cruza seu caminho tem um propósito, e você deveria preencher aquele propósito. Nem sempre aquele propósito é aparente, mas devemos ao menos aproveitar aquelas situações nas quais o propósito é visível.

teste.................

em épocas de politica um belo caso a se pensar........mais VALE A IDEIA.............

VAMOS PENSAR EM COMO PODEMOS MUDAR O NOSSO REDOR.....

Canção Epilogo

Das altas montanhas

Canção-epílogo

Ó meio-dia da vida! Tempo festivo!
Ó jardim de verão!
Inquieta felicidade no estar perscrutando e esperando:
Espero os amigos, noites e dia disposto,
Onde estás vós, amigos? Vinde! é tempo! é tempo!

Não foi para vós que o cinzento gelo
Se enfeitou hoje de rosas?
O riacho procura-vos; saudosos apressam-se, empurram-se
Vento e nuvens, hoje subindo para o azul,
Para bem alto vos espreitarem.

A minha mesa foi posta para vós bem no cimo:
Quem habita nas estrelas
Tão próximo, quem, das medonhas distâncias do abismo?
O meu reino --- que reino se estendeu tão distante?
E o meu mel --- quem é que o provou?...

--- Cá estáis vós, amigos! --- Ah, todavia não sou eu,
Quem queríeis vós?
Hesitais, pasmais --- ai, melhor seria se sentísseis rancor!
Eu --- não sou mais eu? Estão diferentes a mão, o andar, o eis rosto?
E o que eu sou, não sou mais --- para vós, amigos?

Serei outro? Estranho a mim mesmo?
Fugido de mim mesmo?
Um lutador que muitas vezes se venceu a si mesmo?
Que muitas vezes se venceu a si mesmo?
Ferido e detido pela sua própria vitória?

Procurei, onde o vento sopra mais cortante?
Aprendi a viver
Onde ninguém vive, nas zonas ermas dos louros brancos.
Desaprendi Homem e Deus, blasfêmia e oração?
Tornei-me um fantasma, caminhante das geleiras?

--- Vós, velhos amigos! Olhai! Agora estais sem cor,
Repletos de amor e de pavor!
Não, ide! Não se zanguem! Aqui --- vós não podeis habitar:
Aqui no distante reino dos gelos e das rochas ---
Aqui se deve ser caçador e ágil como o caprídeo.

Tornei-me um caçador perverso! --- Vede como
O meu arco está bem esticado!
Foi o mais forte quem conseguiu distendê-lo assim --- --- :
Mas agora, ui! Esta seta é perigosa
Como nenhuma seta --- fugi daqui! Para vosso bem!...

Vós ireis? --- Ó coração, tu suportaste bem,
Forte ficou a tua esperança:
Mantém tuas portas abertas a novos amigos!
Deixa os velhos!Deixa a recordação!
Se já foste jovem, agora --- és jovem de um modo melhor!

O que uma vez nos ligou, o laço de uma esperança ---
Quem lê ainda os sinais,
Os empalidecidos que a mão hesita em segurar
Comparo-o eu --- igualmente desbotado, queimado.

Já não são amigos, esses --- como chamá-los então? ---
Apenas amigos-fantasmas!
À noite, esses ainda batem no meu coração e na minha janela,

Olham-me e dizem: "mas éramos nós?" ---
--- Ó palavra murcha que no passado cheirava a rosas!
Ó saudade da juventude, que não compreendeu a si
[mesma!
Aquelas por quem eu aguardava,
Que eu julgava transformados tal como eu,
O fato de terem envelhecido afastou-os:
Só o que se transforma continua meu amigo.

Ó meio-dia da vida! Segunda juventude!
Ó jardim de verão!
Inquieta ventura no estar perscrutando e esperando!
Espero os amigos, noite e dia disposto,
Os novos amigos! vinde! É tempo! É tempo!

***
Esta canção findou --- o doce grito da saudade
Morreu na boca:
Fê-lo um mágico, o amigo da hora certa,
O amigo do meio-dia --- não! Não pergunteis quem é ---
Era meio-dia, o Um tornou-se Dois...
Agora festejamos nós, convictos da vitória comum,
A festa das festas:
Chegou o amigo Zaratustra, o hóspede dos hóspedes!
Ri o mundo agora, abriu-se a horrível cortina,
É o casamento entre a Luz e as Trevas...

Passagem das Horas

Podem rir,rir
rir despejadamente,
Rir como um copo entornado,
Absolutamente doido só por sentir,
Absolutamente roto por me roçar
contra as coisas,
Ferido na boca por morder coisas,
Com unhas em sangue por
me agarrar a coisas,
E depois dêem-me a cela que quiserem
que eu me lembrarei da vida.

Fernando Pessoa.

Pisantes Bacanas

NAS DECADAS DE 70 E 80 A MOLECADA SE ESBALDAVA CALÇANDO TÊNIS QUE,VISTOS HOJE,PARECEM DINOSSOUROS.O MAXIMO DA INOVAÇÃO ERAM OS DE SOLADO DUVIDOSO.ATE QUE ALGUEM GRITOU KICHUTE,AI GENTE OU ENTÃO OS QUE TRAZIAM FORMATO ANATOMICO,COMO O INESQUECIVEL ORTOPE.
RELEMBRE ALGUMS CALÇADOS QUE FIZERAM SUCESSO E MARCARAM ÉPOCA HÁ POUCO MAIS DE DUAS DECADAS.


TRAVAS INESQUECIVEIS

AS TRAVAS DE BORRACHA EO REVESTIMENTO DE LONA DO KICHUTE CHAMARARAM A ATENÇÃO DA GAROTADA AMANTE DO ESPORTE BRETÃO,QUE TINHA A CHANCE DE USAR UMA CHUTEIRA PARECIDA COM OS IDOLOS DA SELEÇÃO POR UM PREÇO ACESSIVEL.

os anos 70 e 80 devem ter sido o paraíso para os fabricantes de lona.assim como outros produtos da época, o ténis bamba -levinho,azulzinho,pretinho ou branquinho -também era produzido em lona.E olha que ele fazia bonito nos pés da garotada .seria quase tosco,se não fosse tão singelo e divertido.



Então viva o saudosismo

Correria...........

Pessoal neste, mundo em que vivemos o negocio funciona da seguinte maneira :
temos que correr bastante atrás dos nossos ideais pois se ficarmos marcando bobeira o bicho pega pro nosso lado , então vamos correr atrás do preju...

Até 2011

SEM SEXO ATÉ 2011
Luis Fernando Veríssimo

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior TESÃO e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei: - O QUEEE???

Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto
ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantese eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando
pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha
dela, toda feliz!

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...

Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida.. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem...

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2011.

Bom Viver.................

ESCRITO POR REGINA BRETT, 90 ANOS, CLEAVELAND, OHIO.

"Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 lições que a vida
me ensinou. É a coluna mais requisitada que eu já escrevi. Meu
taxímetro chegou aos 90 em agosto, então, aqui está a coluna, mais uma
vez:

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.
3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.
4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus
amigos e seus pais vão. Mantenha contato.
5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.
6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.
7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele agüenta.
9. Poupe para a aposentadoria, começando com seu primeiro salário.
10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.
11. Sele a paz com seu passado, para que ele não estrague seu presente.
12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que
se trata a jornada deles.
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar
nele.
15 Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca
pisca.
16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.
17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.
18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a
segunda só depende de você e mais ninguém.
20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite
"não" como resposta.
21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie
elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Se prepare bastante; depois, se deixe levar pela maré...
23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém é responsável pela sua felicidade, além de você.
26. Encare cada "chamado" desastre com essas palavras: Em cinco anos,
vai importar?
27. Sempre escolha a vida.
28. Perdoe tudo de todos.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
31. Indepedentemente de a situação ser boa ou ruim, irá mudar.
32. Não se leve tão a sério. Ninguém mais leva...
33. Acredite em milagres.
34. Deus te ama por causa de quem Ele é, não pelo que vc fez ou
deixou de fazer.
35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.
36. Envelhecer é melhor do que morrer jovem.
37. Seus filhos só têm uma infância.
38. Tudo o que realmente importa, no final, é que você amou.
39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares.

40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de
todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.
41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor está por vir.
43. Não importa como vc se sinta, levante, se vista e apareça.
44. Produza.
45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente "

Tu Dizes

Eu
e tu te orgulhas dessa palavra .Mas coisa bem maior , aquela em que te recusas a acreditar ,é teu corpo e tua grande razão.Ele não diz Eu , mas procede como Eu.
Meu irmão ,quando possuis uma virtude e essa virtude é tua,não a tens em comum com ninguém.Certamente ,tu queres chamá-la por seu nome e acariciá-la.Podes querer puxar -lhe a orelha e brincar com ela.

Se tua virtude for demasiado elevada para a familiaridade de demoninações e se necessitas falar dela ,não te envergonhes de balbuciar.
Grite e fale ao mundo tudo o que deve ser falado

PenSamentO.

" A morte também é vida...

No universo nada sucumbe senão para renovar-se.

meditando profundo.

"Pois é,mais um dia nesta selva de pedra que é o ser humano, difícil de se dar mais impossível de ficar só...
..mais no fundo a vida não é tão parecida uma com as outras" .

alguém......